本人这周，推掉了所有邀约，再也不必化个妆穿着漂亮裙子去社交，去约会，听那些人高谈阔论，简单地套上T恤运动裤背上小书包出去打了球，完毕特意坐了两站地铁去江泰路吃了一碗甜水，焦糖蒸蛋。

蒸蛋，我小时候常吃，大约是用水蒸一碗，这家的糖水做出来的蒸蛋，是冰的，带着浓浓的鸡蛋香味，加上焦糖的糖香，我还会再加一份芋圆，Q弹糯软。正当我一边感叹，这周过得有多么简单、幸福之时，我到家了，发现自己的包里没有钥匙。

于是只能向室友求助，十分疏离而礼貌地询问室友是否在家，室友表示正在开会，只能给我叫个跑腿送钥匙时，我坐在楼下闷闷不乐。

一边顾影自怜，这诺大的广州没有一席我的容身之地，尽管每月我要支付元的租金，但在我没有带钥匙之时，我的出租屋永远地向我关上了大门。这是我，生活了、工作了8个月的“家”，它显得如此无情，像一个渣男。

转头，我便看到我刚从菜市场买回的黄鳝。我付款的时候，再三确认这接近g的黄鳝只要11元，免不了感叹，多便宜。还再三确认是否是现杀的，售货员抛了一个白眼给我。

我记得非常清楚，去年在成都时我常买黄鳝来做火锅吃，g大约要花掉我40元。售货员心里也十分不解，现在的年轻人，真是四体不勤五谷不分，这黄鳝我们卖了多少日，都按这个价格售卖，她居然嫌便宜。

我原意打算买了这黄鳝回家，加上中午点的毛血旺的外卖所剩下的汤，再加一点火锅底料和辣椒，煮一顿，便是一顿大餐。

想了这么多，我竟然不悲伤了，一切源于“吃”字。

我是一个非常、极其喜欢吃的人，也非常愿意为“吃”花费时间、精力、和钱的人。原因无他，所有爱我的人，他们关心我的唯一一件事，就是有没有吃好。

小时候，外公牵着我的手，走了两里路，只为了给我买一瓶娃哈哈，外婆在川渝炎热的夏季里，守在厨房为我做晚餐；我很陌生的母亲，为我把牛肉一片一片穿起来，然后炸给我吃；舅舅给我过生日，买回来了好大一个蛋糕，还给我做了火锅，到现在我都认为，吃是中国人表达爱意最多的方式。

我和我妈妈是没有真正一起生活过的，最长不过几个月。小时候我乖张叛逆的脾性就已经尽显，我妈骂我，我便说“你当我死了好了。”

而后我妈又服软，知道打骂我是不对的，第二天又买烧烤回来讨好我。

长大后，我通过自己的努力，赚得了可以随便吃烧烤、蛋糕、娃哈哈的机会，但在我刚刚过去的23岁生日时，我竟然只喝了一碗粥，吃了几口鸭子。我再也回不去，因为舅舅给我买了一个蛋糕，他骑着电动车回家，电动车前面放的是给我买的蛋糕，我看着蛋糕跳了起来，我们一家人把整个蛋糕都吃下去了。

直到今天，这样的蛋糕我是不会吃的，因为它用植脂末奶油而不是动物奶油，它的蛋糕部分不够松软水果不够新鲜，最重要的是，吃它的时候会发胖。

但是舅舅再给我买一个这样的生日蛋糕，我应该也会全部吃下去的。

我坚信我妈没有爱过我，她有三个孩子，她费尽心思才生了一个男孩子，而我是夹在中间最不受宠爱的老二，所以从小，从我还不记事起，我便被寄养在奶奶家、外婆家、舅舅家。长大后，我有了谋生的技能和信念后，家对我来说，只是一个遥远的概念。

我不爱我妈我爸，我也跟他们说过，“你们不要妄想从我这里得到太多爱和回报。”我妈昨晚给我发了